Mehr als 1000 Inseln gehören zu dem exotischen Land. Und besonders die Deutschen sind angetan von der atemberaubenden Schönheit, so erzählt der Präsident Nasheed, dass die Inselbewohner nicht nur vom Tourismus leben – sondern hauptsächlich von den deutschen Touristen, die sich an endlosen Pulversandstränden einfach nicht satt sehen können.

Doch Schönheit ist vergänglich. So auch das hiesige Paradies. Die Klimaerwärmnung bedroht die wunderschöne Pracht zusehens zu überfluten, deshalb plant die Politik jetzt Landkauf, um den beheimateten Menschen ein neues Zuhause bieten zu können und nicht zu Dauercampern zu machen. Der Tourismus ist ein nicht versiegender Geldfluss, daher möchte Nasheed etwas davon regelmäßig abschöpfen, um es anzusparen. Wo genau, das ist noch nicht ganz klar. Indien und Sri Lanka sind schon im Gespräch, weil das dort vorherrschende Klima ein ähnliches ist.

Doch das globale Ausstrecken der maledivischen Finger hat auch eine andere Konsequenz: Während viele Inseln bisher für Touristen gar nicht zugänglich waren, um die muslimische Inselkultur zu schützen, öffnen sie nun ihre Pforten für den Tourismus. Sich beschnuppern, kennen lernen und auch sich selbst zu präsentieren, sei nunmal ein wichtiger Bestandteil der Kommunikation.

Ich glaube ja, dass Nasheed insgeheim einen noch größeren touristischen Zuwachs durch die Öffnung erwartet. Er versucht, der Welt etwas neues zu bieten, um mehr Geld beiseite legen zu können. Finde ich übrigens völlig legitim angesichts der wachsenden, salzig flüssigen Bedrohung. Dass die Inselbewohner die Katastrophe nicht einfach abwarten, sondern sich schützen und präventive Maßnahmen ergreifen möchten, ist ja wohl ein nachvollziehbarer Plan, oder? Nur bleibt ein leicht bitterer Nachgeschmack auf der kokosverwöhnten Zunge haften: Es bleibt die Frage offen, ob wir in einem bisher verschlossenen Land tatsächlich willkommen sind oder ob aus einer Not eine Tugend gemacht wurde…? Ich weiß nicht, wie schön ein Urlaub ist, wenn man eine unterschwellige Abneigung beim Abendessen serviert bekommt. Und wie bedrückend so eine maledivische Stimmung ist. Denn selbst das Paradies ist nicht perfekt – wenn es von Menschen bewohnt wird 😉 .

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Die Flitterwochen sollen das Sahnehäubchen auf dem riesigen Hochzeits-Eisbecher sein. Endlich wunderbare Zweisamkei: in einer lauschigen Berghütte vielleicht oder an einem exotischen Südsee-Strand. Ununterbrochen Sex, ein bisschen pseudo-Kulturinteresse, ein paar hübsche Schnappschüsse für den Rest der Familie, bei der man ja den Schein wahren möchte.
Und irgendwie ist es auch fast egal, wohin es das Pärchen verschlägt. Hauptsache allein. Hauptsache schön. Und hauptsache Sex!

Am besten ist das betreffende Brautpaar niemals vorher eine Reise allein angetreten. Die Erwartungen sind hoch geschraubt, der Bikini frisch gekauft und die Hochglanzurlaubsmagazine lassen mit ihren glänzenden Bildchen keine matte Stimmung aufkommen. Und dann sitzt man im Flieger, der ganze Hochzeitsstress ist vorbei und jetzt erst einmal tief durchatmen. Oder?

Denn: So eine Reise kann auch viele unschöne Überraschungen bereit halten. Wissen Sie, wie Ihr Partner auf Kakerlaken in der Hotelküche reagiert? Oder reagieren Sie vielleicht selber hysterisch? Und wie erotisch ist Sex wohl bei vierzig Grad im Schatten? Schweißtreibend…?
Und abends an der Cocktailbar schaut Eberhard der Dame im Mini-Rock zu lange hinterher – oder Sie vielleicht dem braun gebrannten, knackigen Gigolo?
Und dann das Stichwort Kultur. Sie wollen was erleben, Klettertour an wahren Abgründen, über sich endloses Himmelblau und unter ihnen die Gischt hochspritzender Azur-Ozean-Wellen. Und Eberhard würde im körnigen Sand unter einem bunten Sonnenschirm lieber den spannenden Krimi lesen. Damit ist seine Adrenalin-Grenze schon bei weitem ausgereizt. Da können dann sehr schnell mal hitzige Auseinandersetzungen aufkommen. Und Urlaubsfrust. Denn von endlosem Sex und heißen Blicken kann keine Rede mehr sein.

Daher sollten Sie sich vorher nüchterne Überlegungen machen, wohin es Sie verschlagen soll – und wie Sie Ihre verdiente Zweisamkeit verleben wollen. Aber das wichtigste: Lassen Sie Ihre Hollywood-Erwartungen zuhause, wohin sie auch gehören, in eingestaubte Schubladen auf dem Dachboden! Denn ansonsten verpassen Sie die Rosenblüten-Kopfkissen, die Eberhard sehr gerne für Sie vorbereitet, da Sie über seinen Kakerlaken-Hysterien-Anfall nur herzhaft lachen konnten. Entspannt bleiben, lautet die Devise. Dann können Sie auch beherzt nach einer stressigen, anstrengenden Hochzeitn durchatmen. Zwei Wochen lang 😉 .

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